یه عده ای هم هستن که وقتی بهشون میگی زر نزن ناراحت میشن …
بعد که میگی خوب باشه بزن بازم ناراحت میشن !
خب موضع خودتونو مشخص کنین … والاااا …
.
.
.
این بابا و مامانا که از ما انتظار درس خوندن و دانشمند شدن دارن :
از همین تریبون اعلام می کنم من همه تلاشمو کردم ، همه چی قبلا کشف شده …
دیگه چیزی واسه اکتشاف نمونده …
.
.
.
این والیبالو دیدین ؟ چه امتیاز بگیرن چه گند بزنن دور هم جمع میشن میزنن در ک.و.ن همدیگه میگن ایول …
.
.
.
میگن تو جهنم فقط کارت شارژ 10000تومانی میفروشن اونم با قیمت 15000تومن !!! تازه وقتی رمز رو بزنی پیام میاد این کارت شارژ قبلا استفاده شده است …
حالا میگن تو بهشت ایرانسل پیام میده : با شارژ 1000ریال دیگر ، 1852226000 ریال اعتبار هدیه بگیرید …
.
.
.
آخه این چه وعضیه ؟
پیراهن پاره مد شد ، شلوار پاره مد شد ، کلاه سوراخ مد شد ، شال پاره مد شد ، پس چرا این جوراب پاره مد نمیشه ؟؟؟

.

.
.

آپدیت دعاها :
الهی مرغ بگیری !
مرغ به قبرت بباره !
التماس مرغ !
الهی دست به خاکستر بزنی مرغ بشه !
خدا مرغت بده جوون !
خیر از مرغت ببینی !
.
.
یکی از آرزو هام اینه که سوار یه ماشین بشم بگم آقا اون ماشین جلویی رو تعقیب کن ، بعد یارو هم بگه : برو گم شو پایین بابا ، ما دنبال شر نمیگردیم …
هیچی دیگه منم پیاده شم برم !
.
.
امروز تو مترو بودم داشتم عکسای گوشیمو میدیدم رفتم رو عکس بعدی یارو میگه بزن عکس قبلیو من کامل ندیدم …
حریم خصوصی در حد پشم شتر های آفریقا !

.
.
وقتی یه نفر بهت گفت : من با اونا فرق دارم ! سریعا سیفون را بکش و  محل رو ترک کن …
.
.
بچه ها راستش میخوام یه ماشین خوب بخرم ، نظرتونو میخوام بدونم …
سرعت و شتابش خیلی مهمه برام ، سر پیچام تعادلش راحت حفظ شه ؛ کلن هندلینگ بالایی داشته باشه !
چی پیشنهاد میدین ؟ قیمتشم مهم نیست چون هیچی پول ندارم !
.
.
یه کاسه ای هست بهش میگن کاسه‌ی صبر !
منتها من شک دارم که واقعا واسه من یکی کاسه باشه ! فک کنم از این لگن قرمزاااااس …
.
.
ما یه بار بین راه نگه داشته بودیم غذا بخوریم ، یه خانواده‌ دیگه هم اونور نشسته بودن …
یه بچه داشتن به زور اگه سه سالش بود ، بعد باباهه راه افتاده بود دنبال این هی صداش میزد : آقا سید محمد صادق بیا …
ما با این کهولت سن به زور اگه “هوی” صدامون کنن …
.
.
فقط یه ایرانی میتونه از ترس روز مبادا از 33 سال پیش تا حالا هنوز همزمان تو انباریش کُرسی و منقل زیرش + لحافش ، چراغ علا الدین و گردسوز و سه فتیله و بشکه های نفت و کیسه های ذغال و کلی کپسول قدیمی گاز رو نگه داشته باشه …
.
.
“بیرون عجب بادی میاد ، هوا خیلی خنک شده !”
مقدمه چینی پدرها برای خاموش کردن کولر !!!
.
.
دوس داشتن یعنی : ده تا بهتر از اون بیاد سراغت اما ته دلت بگی : اون … اون … اون !
مغزت بگه کوفت اون ، مرض اون …
.
.
اگه توی المپیک رشته ی دانلود استقامتی وجود داشت ، الان یه طلا داشتیم قطعن !
.
.
کار سلمونی یجورایی مثل فوتوشاپه ولی متاسفانه این یکی Undo نداره ! اگه گند زد به موهات دیگه زده …
.
.
فامیلیمون رتبه کنکورش 299 شد باباش واسش 207 خرید ، ما 9 شدیم بابامون واسمون 1 هم نخرید …
.
.
فکر کنم شبکه ورزش چین از روز افتتاحیه المپیک آهنگ “ورزشکاران دلاوران نام آوران” ُ گذاشتن روی رپیت و چراغا رو خاموش کردن و همگی رفتن خونشون …
.
.
یه سوال برام پیش اومد همین الان :
قبلنا موبایل نبود چجوری بعد از خاموش کردن چراغا رختخواب رو پیدا می کردن ؟
.
.
یه شب بالاخره مچ هدفونمو در حالی که داره خودشو گره میزنه میگیرم …
.
.
بابام هروقت میگه : بیرون خوب باد میاد … !!!
معنیش اینه که میخواد کولرو خاموش کنه …
.
.
به بعضیا باید گفت :
تو که انقد بارِته ، دیسک کمر نگیری یهو …
.
.
من شخصا اصلن به خودکشی اعتقاد ندارم مگر اینکه پسوُرد لب تاب لو بره …
.
.
پسر داییم تو کنکور 100تا مونده به آخر شده بعد داییم شیرینی پخش کرده !!!
به داییم میگم چرا خوشحالی حالا ؟ گفت آخه فک نمیکردم 100نفر از این خنگ تر باشن !
من
داییم
داداشه قلمچی
مدرسان شریف
بنیاد نخبگان کشوری
و در انتها پسر داییم
.
.
یکی از نشونه های اعتیاد به اینتر نت اینه که وقتی از بیرون میای اول سیستمو روشن میکنی که تا لباستو عوض کنی سیستم بالا اومده باشه بتونی بری سر اصل مطلب !
.
.
اگه تو تاکسی چار پنج تا SMS دادین دستتون خسته شد بدید بغل دستیتون ادامه شو براتون بنویسه ؛ اون بیشتر در جریانه …
.
.
حرف زدن با کسى که منطق حالیش نیست مثه اینه که بخواى رو چرتکه ویندوز نصب کنى !
.
.
وقتی گریه میکنی همه میگن ولش کن بزار راحت باشه …
اما وقتی میخندی همه میان میگن چی شده ؟ بگو ما هم بخندیم !
.
.
یکی از تفریحات زندگیم اینه که تو خیابون وقتی دو نفر خیلی عاشقونه دارن از رو به رو میان از وسطشون رد شم …
.
.
بابام رفته مسافرت ، هرشب ساعت 2 اس ام اس میزنه بهم : پاشو کولرو خاموش کن !
.
.
رو زمینی زندگی میکنیم که خودشو جو گرفته !
عزیزم شما که جای خود داری !
.
.
رفتم سوپر مارکت سر خیابون ، یه بچه اومده به فروشنده میگه پفک چنده ؟ فروشنده میگه چه پفکی ؟ میگه این پفک پونصد تومنیا …
.
.
مکالمه من و بغل دستیم تو مترو :
آدامس نعنایی داری ؟
آره
یه دونه بخور …
.
.
هیچکسم نداریم انگیزه ای باشه واسه فعال کردن طرح رمضان همراه اولمون …
.
.
گاهی باید دست از سرش برداری و بجاش از پات برای شوت کردنش استفاده کنی …
.
.
شمام بچگی تو دستشویی دور مورچه ها آب می ریختین زندانی شن بعد نجاتشون می دادین که قدر زندگیشونو بهتر بدونن ؟
.
.
اِفه جدید دخترا :
خواستگار مرغ فروش هم داشتم رد کردم . . .
.
.
الان تونستم برای اولین بار در عمرم usb رو با یک حرکت وصل کنم …
این موفقیت خودم رو به تمامی دوستان بخصوص ایرانیان عزیز تبریک میگویم …
.
.
ترسم ازین بود زندگی بدون تو را تجربه کنم … تجربه کردم خیلی هم بد نیستاااااااا
.
.
دختره امروز ازم پرسید : آقا خیابون فلان کجاست ؟
گفتم : بلد نیستم …
گفت : بیشعور و رفت …
اذیت میشم وقتی میبینم تحریمها داره مردممون رو ذره ذره آب میکنه !
.
.
دیشب دنبال چیپس بودم تو خونه ، توی یکی از قابلمه هایی که معمولا مامانم خوراکی ها رو اونجا قایم میکرد گشتم یه کاغذ پیدا کردم روش نوشته بود :
“عزیزم تلاشتو تحسین میکنم ولی متاسفانه این دفعه به بن بست خوردی گامبو”
.
.
من هنوز سر اون عیدی هایی که ازم میگرفتن و میرفتن واسم حساب بانکی باز میکردن اما هیچ وقت ندیدمشون با خونوادم درگیرم !
.
.
بعضیام مثه پیژامن ، فوقش بشه باهاشون تا سر کوچه رفت …
.
.
وقتی مامانم خونه نیست یکی از تفریحات سالمم اینه که میرم در یخچال رو اینقدر باز میزارم تا صدای آلارمش دربیاد …
بعد میگم : حالا هی زر بزن هیشکی به دادت نمی رسه !
.
.
اینکه بعد هر وعده ی غذایی پاشی لباس بپوشی بگی برم کارت شارژ بخرم تابلو ترین کار دنیاس !
.
.
دست خط دکتر !
چیزی که تو می بینی : ?????
چیزی که داروخانه می خونه : آسپیرین 500 میلی گرم !
.
.
اینایی که تا میفهمن رشته آدم کامپیوتر بوده و هر سوال کامپیوتری ای از مشکلات نرم افزاری تا قیمت پیچ و مهره توی کیس رو از آدم میپرسن ؛ همونان که فرق دکتر و آمپول زن رو نمیدونن !
.
.
آدمایی که زیاد میخوابن تنبل نیستن، انگیزه ای واسه بیدار بودن ندارن وگرنه شما بگو فردا ساعت 5 صبح بریم شمال ، هرکی پا نشه !!!
.
.
پول خوشبختی میاره ؛ من حاضرم این ریسک رو بپذیرم و به عنوان نمونه آزمایشگاهی ثابت کنم به جهانیان …
.
.
همینطور که یه ماه در سال نمیذارن کسی چیزی بخوره که فقیرا رو درک کنیم یه ماه هم بیان همینجوری بهمون پول بدن صفا کنیم ببینم پولدارا چی میکشن … والا دیگه !
.
.
فشار روزه رو اعضای خانواده خیلی زیاد شده !
مامانم با جدیت بهم گفت برو تو اتاقت درو خاموش کن لامپو هم ببند …
.
.
جمله ای از یک دختر زرنگ :
“من حال و حوصله درس خوندن ندارم ، میرم با یه آقا دکتر ازدواج می کنم همه بهم میگن خانم دکتر”